m i s s a i n t

homo, hetero... przecież wszyscy jesteśmy tacy sami.

2012-01-30T05:20:00.004+01:00

przed chwilą na znanej i lubianej stronie (kwejk.pl), natknęłam się na taki oto rysuneczek...

i przyznam szczerze, że ów obrazeczek zajebiście podniósł mi ciśnienie. tak, możliwe, że to wszystkiego podchodzę zbyt serio, ale jednak...
uważam, że powoli zaczyna być dopuszczalne i modne szykanowanie orientacji hetero, bo w ogóle brzmi idiotycznie, ale wyobraźmy sobie, że ostatni obrazek dotyczy, nie daj panie Boże, homoseksualistów...
czy nie byłoby posądzeń o homofobie i brak tolerancji? i owszem. powoli zaczyna to wszystko wyglądać tak, że wszystkich gejów należy lubić tylko dlatego, że są gejami. nie zwracając uwagi czy rzeczony gej jest człowiekiem dobrym, prawym czy może skurwysynem. tak czy inaczej nie lubić i krytykować go nie wolno, bo posądzonym zostaniesz o homofobię...
proszę, nie popadajmy w skrajności.
jeśli chodzi o orientacje, to przez długi, długi czas w ogóle nie zwracałam na to uwagi. dla mnie człowiek jest człowiekiem, gówno mnie obchodzą jego preferencje. jeśli jest w porządku, nic mi do tego. nie chcę i nie mam prawa kogokolwiek osądzać. i jeśli chodzi o orientacje jestem bardzo tolerancyjny. miłość jest miłością i wszyscy jesteśmy ludźmi. naprawdę, jestem ostatnią osobą, która chciałaby ich dzielić i segregować.
niestety niedawno, natłok treści gloryfikujących mniejszości seksualne tylko dlatego, że są mniejszościami zaczął mnie porządnie irytować.
obawiam się trochę, że za parędziesiąt lat, moi potomkowie będą się musieli tłumaczyć z tego, że są hetero.
niech tolerancja dotyczy obu stron. bo i szykanując homoseksualistów i ich gloryfikując samoistnie, nadal dokonujemy podziału ze względu na preferencje. pomyślmy o tym w ten sposób. i zastanówmy się czym naprawdę jest tolerancja, a później śmiało ją głośmy...

trochę mnie poniosło.
pozdrawiam i dobrej nocy życzę ;)

bob budowniczy vol. 1

2012-01-30T03:50:00.010+01:00

tak sobie właśnie z Witkiem wyglądamy latając od Leroy Merlin do Castoramy, poprzez różne takie boba budowniczego ulubione sklepy. jakoś tak nigdy wcześniej nie miałam pojęcia, że ogarnąć wanne, kolory ścian, parapety, podłogi, płytki etc. jest tak kurewsko ciężko. zwłaszcza jak temperatura minusowa i takim rybim stworzeniom jak ja gałki oczne zamarzają oraz inne błony śluzowe. fujka. organizacyjnie i czasowo też nie jesteśmy najlepsi "a mogliśmy się zapytać..." i tak w kółko. a mpk uć przemieszczanie jest na pioziomie raczej hard, czasem normal, nigdy easy. weekend jednak dość owocny, ale trochę nam namieszał, bo można jeszcze to kupić i tamto, a fundusze topnieją, oj topnieją. a żeby coś było ładne i służyło na dłużej to nie może kosztować złotówki. :( lajf is brutal. takie moje remontowe kminy. bo ogólną wizję mam, praktycznie to wszystko wygląda troche gorzej. wybrałam sobie łazienkowe płytki, cud miód, grafitowe za jedyne 300zł za metr i stwierdziłam, że chyba sobie ze mnie żarty robią i sobie "odbrałam" no bo jeszcze do końca mnie "nie pogło". jaram się, ale i stresuje bo chciałabym żeby wszystko było zrobione na 200%. a do tego dochodzi jeszcze obrona, którą też chciałabym zrobić na 200% i rezultatem tego są oczy przekrwione - czasem mrożone. jest najgorzej ;)

dwie "deski", trzy próbki farb i jedną płytke już mamy... jeszcze tylko cała reszta. btw, która podłoga ładniejsza? ;)

co mi tam... stara dupa jestem, a nadal ubóstwiam się fotografować "gdziesięda" ;)

czas dla gnomów. mam dobry nastrój. staram się być zdecydowana, co nie zmienia faktu, że jestem zmęczona, a moje włosy wyglądają względem świeżości i odrostów...tak jak widać ;)

jestem bardzo dumna z moich artystycznych paznokci typu niebo nocą - taka instalacja artystyczna... LOL ;) uadne.
ciągle mi się chce jeść i spać, ale do tego szystkiego jeszcze robić, jak na jakimś ultra speedzie ;) mam nadzieje, że mi tak zostanie na dłuższy czas. 13th street tv dopinguje mnie kryminalnymi serialami z lat 80. i 90. love it. jutro/dzisiaj już? wypadałoby pojechać zrobić druki... jedynie mróz mnie demotywuje konkretnie.
pozdro 42304893575125249 mua :*

something about something.

2012-01-28T02:56:00.005+01:00

od dawna mam zakusy żeby zostać najsłynniejszą blogerką internetu, ale jestem na to za leniwa. a teraz jak jeszcze ACTA srakta, to kto wie, czy będę miała szansę... (muszę podążać za trendami i niemożliwe było nie wspomnieć o sprawach bieżących; świat Internautów się waaali).
chciałabym pisać o kosmetykach, modzie, filmach, muzyce i urządzaniu wnętrz, ale zbyt mocno niechcemisię. do tego miałam wielkie chcice zostania wielką powieściopisarką i scenarzystką, bo jak wiadomo lepiej mi idzie wymyślanie fejrytejlsów niż realne życie. już taka moja uroda, że za mało młodzieńczego sprytu młodzieńczego zostało mi podarowane, a jak rozkminiliśmy z kolegą D. albo się jest sprytnym, albo mądrym. my należymy do tych drugich.
ostatnio zapierdol konkretny (i od razu dwa razy bardziej chce się przeklinać i żyć). lubię kiedy jest zapierdol. sesja zaliczona terminowo (co w moim przypadku zdarza się bardzo rzadko...), z licencjatem nadgoniłam nadspodziewanie, chociaż czasu i tak zawsze za mało, ale przynajmniej doznałam kapturkowego olśnienia. i "się szyje". zawsze kiedy mam zapieprz, mam więcej czasu na wszystko, może z wyjątkiem wyspania się. więc zdarzy się wieczorem wyglądać jak przekrwione zombie, ale czego się nie robi dla sławy (która niezaprzeczalnie mnie nie ominie...lol). no i do tego wszystkiego ogarniam jeszcze remont manhattanowski. to ma być dream house, dlatego biegam jak mrówka z okresem, żeby "brudny róż był aby na pewno odpowiedni". wizji w głowie mam 20 na sekunde, dlatego trudno mi wymyślić coś ostatecznie ;). nie wiedziałam, że remont jest taki trudny. jaram się osiemdziesięcioma metrami z balkonem i widokiem na centrum boat city. perspektywa 12 piętra z betonem pod oknem też wydaje się zachęcająca gdybym czasem zechciała być emo. (taa motywy suicidalne trzeba przemycić, w przeciwnym razie straciłabym na stylu hejtującego dekadenta). tak więc w.w sprawy pochłaniają mój czas, mózg i myśli, do tego stopnia, że nie mam chwili, żeby się poużalać nad sobą. dlatego wszystkim ludziom nieszczęśliwym z zasady bądź z powodu, polecam ostry zapierdol. tym bardziej nieszczęśliwym najlepiej w kamieniołomach. kurwa, wcale nie chcę być złośliwa, ale sarkazm mam chyba tak głęboko wżarty w skórę, że robię to mimowolnie. jest najgorzej. :)
i ostatnie ogłoszenie parafialne: już na wiosnę będę mieć najładniejsze mieszkanie w łodzi i najładniejszą kolekcję "obronną".
pozdrawia nieskromny człowiek skurwiel.
aj haw noł filings nał! oł maj gad...

pochodzenie kobiety...

2012-01-23T14:16:00.002+01:00

siedzę i z lubością patrze na moje dzieło, które niewątpliwie zostało docenione. dzięki :)

sowy są zajebiste.

"z uśmiechem panowie, z uśmiechem"

2012-01-21T01:39:00.003+01:00

"już zbyt wiele się stało, co się stać nie miało, a to, co miało nadejść, nie nadeszło." - Wisława Szymborska

w życiu to chyba jest bardzo tak, że ci, którzy udają bardzo silnych - co im na niczym nie zależy, bo oni nie będą zabiegać, bo im nie potrzeba... oni są właśnie najbardziej nieszczęśliwi, bo się boją przyznać do tego, że są słabi. najsłabsi. pewnie jak tylko zamkną za sobą drzwi do mieszkania to płaczą albo śpią. pewnie dużo śpią. tacy ludzie to pewnie boją się życia. samotności też. bo to są bardzo samotni ludzie. trochę pewnie tacy nieudani. ktoś musi być z góry skazany na niepowodzenie. pewnie dużo płaczą. w takich ludziach jest mało siły, mało empatii. same pustki. takim ludziom to pewnie lepiej jest w samotności. bo nie muszą udawać pajaca, któremu wszystko łatwo przychodzi. nie muszą udawać, że siebie lubią, i że inni ich lubią. tacy ludzie są bardzo biedni, bo najgłośniej krzyczą o byciu sobą, a sobą nie są nigdy, bo wtedy naraziliby się na rozszarpanie. najsłabsi zawsze idą na pierwszy ogień, dlatego oni udają tych silnych, fajnych i zajebistych.
nie wiem po co to napisałam. przecież nie znam nikogo takiego...

vanilla taste.

2011-12-09T04:49:00.002+01:00

to jest najgorsze, że najlepsze kminy przychodzą mi do głowy zawsze, troche za późno, w sensie czasowym. bo o 4:20 powinno się spać chyba raczej. niektórzy, którzy śpią teraz z nogami walniętymi na pół pokoju, niedługo muszą wstać do pracy. AJA nie musi :D biedny Wu. :(
nie wiem dlaczego, ale strasznie nie lubie stawiać "ę" na końcu wyrazów i z pełną premedytacją używam sobie bezwstydnie "e" chociaż wiem, że błądze :P no i znów. tak samo nie lubię zaczynać zdania od wielkiej litery (i znowu błądze), ale tak jest ładniej wizualnie, czy jakoś tak swojsko, albo kwestia przyzwyczajenia... cholera, wie. przecież to tylko blog. jak się zabiorę, w końcu, za pisanie pracy to "mi się" nawróci, samo przymusowo.
naprawdę chyba nie mam o czym pisać w środku nocy, czy też nad ranem bo pierdoły straszne płodzę.
a właśnie mi się przypomniało, że miałam napisać coś konkretnego... fakin szit. dlatego (na szczęście) skróce swoje wypoty do minimum.
nie palę dzień 5? chyba 5. troche mi z tym kiepskawo, bo zapalić by się chciało oj chciało... ale mam flupy w płucach :/ i kaszle jak stary dziadek kiedy sie kłade na wznak... a to chyba nie najlepiej. czas i płuckom dać szanse.
klucze będą niedługo. <3 manhattan here we come! czy jakoś tak to się tam wołało z entuzjazmem ;) i teraz zamieszkamy w Ikea, co by urządzić pięknie. na razie mamy tackę w ptaszki (nie w kutasy, tylko w takie ptaszki - co śpiewają) i lampki (w liczbie opakowań 6 luv). to chyba mało mamy, ale za to ładnie ;) a już niedługo będziemy mieszkać w najzajebistszym mieszkaniu na globie. nie mogę się doczekać jak wujek Staszek i wujek Ancer zaczną rozpierdalać ściany <3
a teraz wracamy do roboty, którą towarzysz Szmatuła obiecał wykonać. Chryste, jakie ja mam paskudne nazwisko.
good night obywatele! :*

Weronika

2011-11-22T14:18:00.001+01:00

rozłożyła ręce i uniosła się w powietrzu, wdychając wolność.

to był mój koniec świata.

....a wskaźnik mi coraz bardziej zielenieje.

2011-11-04T14:45:00.002+01:00

czasami po prostu trzeba się przestać przejmować od tak. zwłaszcza jeśli o ludzi chodzi. a znam różne rodzaje kretynów fejsbukowo - życiowych. Np takich co na blogu i na fejsbuku piszą o swoich zaletach litanie. jak to mają w życiu fajnie, jak to im wychodzi, jak to się wszystkim podobają i publikują zdjęcia z feszyn łika jak rasowi celebryci, a w szkole to już taka szara myszka, z tłustą, przyklejoną za uchem grzywką i bluzeczką w kwiatuszki z firanki. i głosik już nie taki pewny jak na fejsbuku, i ta minka jakby się zaraz popłakać było, i odezwać się do kogo niebardzo. i ja sobie tak w duchu pękam ze śmiechu, a wskaźnik nad głową mi coraz bardziej zielenieje. albo drugi rodzaj internetowych kretynów, co przez 24 godziny siedzą na fejsbuku i piszą jak to im źle. jacy to oni za mądrzy na ten świat, jaki to w nich werteryzm drzemie. i jak kobietę piszącą takie bzdury (przed okresem, czy w ogóle) jestem w stanie zrozumieć, tak faceta, który robi z siebie uciśnioną ciotę (non stop) i chwali się tym na fejsbuku, już nie. no bo, kuuuurcze, jaki jest tego cel? żeby pocieszać, czy żeby dowartościowywać? ni cholery nie wiem. w każdym razie czytać się tego nie da. ;) bo ja rozumiem, że każdy ma czasem gorszy dzień, miesiąc, okres. ale żeby, kurwa, cały czas, bez wyraźnego powodu? to chyba się zwie indywidualizm. tia.
takie sobie śmieszne przykłady mi do główki przyszły. i teraz będzie "uderz w stół" i każdy mnie znienawidzi, kto siebie w tym odszuka, ale to nie moja wina ;)
a ja tak sobie siedzę, blokuję fejsbukowe tablice a wskaźnik mi coraz bardziej zielenieje. bo idiotów należy mieć w dupie i się tego trzymać :)
a jeśli chodzi o zmiany w moim życiu to w następnej notce, najlepiej jutro, bo idę badać wysokie piętra łodzi, który już w głowie umeblowałam na kilka sposobów ;)

czasem mi wstyd, że jestem kobietą.

2011-10-28T15:24:00.002+02:00

potrzebuje sobie ulżyć. mocno, konkretnie, nieprzyjemnie. potrzebuje z siebie wypluć, że nienawidzę kobiet/dziewczyn - osobników posiadających waginę, w przytłaczającej większości. bo mam swoje wyjątki, których notka ta dotyczyć nie będzie, jednak reszty, a i owszem. me gusta.
jak tak sobie skacze po necie, jak podstarzałe dziecko neo, przeglądając różne pierdołowate portale społecznościowe, oraz "obrazkowe", to sobie myśle prosto i krótko "ja pierdole". i jakoś tak mnie naszło właśnie żeby wyrzucić z siebie wszystko co mi na sercu leży (po raz kolejny, bo nieraz już głupie dziwki doprowadziły mnie do szału). analizy robić nie zamierzam. chce sobie tylko pokrzyczeć i poubolewać, może też troche, kurwa, poprzeklinać.
"przytyłam", "jestem gruba", "ona jest gruba", "ona jest chuda", "jestem na diecie", "nie częstuj mnie tic-tackiem bo sie odchudzam", "powiększyłabym sobie cycki", "potrzeba mi seksu", "przespałam się z kolegą, ale to tylko kolega, więc się nie liczy", "tylko raz z nim spałam więc to nie związek", "fajnie by było mieć kogoś do seksu na stałe", "obciąganie to nie seks", "znałam go długo, dwa tygodnie, więc poszliśmy do łóżka, było zajebiście, później przestał dzwonić", "najlepszy seks jaki miałam, ale na drugi dzień nie zadzwonił", "faceci to idioci", "facet potrzebny jest tylko do seksu", "faceci lubią krągłości, ale sie odchudzam dla siebie, bo nie mam faceta", "mam za małe cycki, muszę sobie uzbierać na operacje, ale zrobię to dla siebie, bo nie mam faceta, a przydałby mi się do seksu", "marzę, żeby mieć anoreksję", "kretyn, wystawił mnie, a znaliśmy się już długo - tydzień - i 14 razy mieliśmy zajebisty seks", "nie uprawiam seksu na pierwszej randce, tylko z Tomkiem, Piotrkiem, Sebastianem i Kamilem, ale to są wyjątki, laska zrobiona Igorowi się nie liczy, bo to tylko laska", "tak lubię cię, lubię i dobrze wam życzę, jesteś moją superkumpelą, ale lepiej by było jakbyś nie miała faceta, jednej nogi, oka i przytyła 40kg", "to tylko seks", "po pijaku sie nie liczy, dlatego miałam tylko 5 partnerów, nie 25", "tak sie nawaliłam, że wylądowałam z nim w łóżku"
tak właśnie widzę i słyszę kobiety. wszędzie. i nic więcej. i nic, kurwa, więcej. czy to jest jakaś choroba macicy, czy mózgu, czy kurwa czego? układu nerwowego. cipka to nie jest urządzenie jednofunkcyjne, nie służy tylko to wkładania (można jeszcze sikać i rodzić dzieci) i związek to też nie tylko wkładanie. co się z wami, kurwa, dzieje? czy to ma pokazywać jakie jesteście fajne? czy co to ma, kurwa, na celu? pokrzywdzone dziewice, które każdemu dają dupy, ciągle są na diecie i nie mówią o niczym innym jak tylko o tych idiotyzmach. czy to jest, kurwa, moja klątwa? pierdole to. pierdole.
świat będzie mnie zaskakiwał do śmierci. rili.
jeszcze pozwolę sobie dodać, że większość tych cytatów, to własnousznie zasłyszane... naprawdę. aj dont łona liw on dis planet enymor.
(i chciałam jeszcze dodać, że nie obracam się w środowisku prostytutek i "blachar" po prostu studiuję)

2011-10-27T15:01:00.001+02:00

jednak jesteś do dupy.

Doctor, doctor won't you please prescribe somethin'...

2011-10-13T22:52:00.002+02:00

Bo to nie chodzi o to, że jestem królewną, którą trzeba prosić żeby jej było lepiej. To nie chodzi o to, że ja robię komuś łaske. To wszystko nie tak.
Czasem po prostu człowiekowi jest na tyle źle, że myśli, że go już nie ma i że większej różnicy nikomu nie zrobi jak zaśnie, odejdzie, umrze, zniknie... jak zwał tak zwał. I najsmutniejsze jest wtedy, że faktycznie widzi, że nikomu by to różnicy nie zrobiło. Że nikt go w żadnym miejscu nie chce widzieć, nie oczekuje. Że lepiej jak sie jest taką maszynką do srania, spania i żarcia... To jest chyba właśnie samotność. Smutne, ale czasem trzeba się przyznać. Może ja też nigdy nikomu nie dawałam swojej energii i po prostu teraz mi się to (nie)oddaje. I nie oczekuję, nie wymagam żeby mi robić transparenty jaka to jestem wspaniała i wysyłać laurki, że się za mną tęskni. Po prostu fajnie by było (jak nawet się komuś nie chce) wyciągnąć na spacer, albo gdziekolwiek. Ale po co.
Bo obiecuję, że jak ktoś będzie potrzebował tej energii zwrotnie to ja oddam. Tylko żeby się teraz ktoś ze mną podzielił. Ale od tego są chyba przyjaciele. A niektórzy ich po prostu nie mają.
Smutne to życie, jeszcze nigdy nie było smutniejsze.
Może sobie taką wydeptałam ścieżkę. Może to i lepiej, bo niewielu ludziom, by było pusto.
A na razie upatruje nadziei tylko w tabletkach szczęścia co je kupie za bezcen na wyprzedaży.

ostatnio jest mi bardzo gorzej.

2011-10-12T17:01:00.003+02:00

Na początek dam upust swej zaciętości i odniosę się do mojego prze-ulubionego cytatu autorstwa Stanisława Jerzego Leca: "żeby być sobą, trzeba być kimś". Kilkakrotnie już spotkałam się z dywagacjami na jego temat, "bo to nie tak..." - siała baba mak, a dziad wiedział nie powiedział, a to było tak. Zatem wyjaśnić zamierzam jak (prosto z mojej głowy, bez udziwnień i upiększeń).
Sprawa prosta - być sobą, głosić swoje zdanie, postępować zgodnie ze swoimi zasadami, broń Boże, nie udawać nikogo kim się nie jest, mają odwagę jedynie ludzie, którzy sobą coś reprezentują (są kimś, tak?). Zatem zależność prosta tłum. -> żeby mieć odwagę być sobą, trzeba być kimś (zwłaszcza w dzisiejszych czasach). Społeczeństwo choruje na "kameleonizm" byle tylko się nie wychylić, ale za to być lubianym przez tysiące (i więcej). Plastikowe odpady na monumentach, niestety. Dlatego żadnej trudności w interpretacji cytatu nie widzę, wystarczy chcieć.
Jaki był zamysł autora nie wiem i pewnie się nie dowiem (a nawet nie chcę). Wiadomo, że cytat można interpretować dowolnie, dlatego sensu wmawiania mi prawidłowości przekazu nie widzę :)
Sensu wmawiania mi czegokolwiek, nie widzę ;)

Kolory zmienione, bo ta biel jakoś tak zaczęła mnie odstraszać od momentu kiedy się dowiedziałam, że ludzie, którzy malują mieszkania na biało mogą mieć zaburzenia. To znaczy ta biel jest świadectwem zaburzeń, nie odwrotnie...eh mniejsza z tym. w każdym razie i zaburzeniom i bieli mówimy - nie.

Marzę sobie, że kiedyś będę torpedą energetyczną. Że przyjdzie taki dzień, w którym uwolnią się moje pokłady zalegającej energii i zmienię świat. świat to może nie, ale chociaż troche swoje życie. Tylko troszke. Może mi ktos w tym pomoże całkiem niedługo. Metoda prób i błędów nie jest mi obca, dlatego po raz kolejny nie zaszkodzi spróbować. Poddać można się zawsze, a póki jeszcze ostatnie impulsy kontaktowe ze światem zewnętrznym nie zanikły, pociągnijmy to.

Życie jest za krótkie żeby się męczyć ze swoim smutkiem i żalem. Dorosłość nie jest łatwa i do mnie przyszła za szybko, dlatego pomocy trzeba szukać wszędzie.

Może będzie dobrze, może nie.
Może kiedyś przestanę tylko spać i żreć, bo pomysłów mam dużo, tylko jeszcze nie wynalazłam cudownego zaklęcia, które je ożywi. A szkoda by mi było nie dać im w ogóle sie narodzić.

Biorę się za siebie ostatni raz - na wszystkich płaszczyznach. Jeśli to nie wypali to będzie koniec. Dlatego sama sobie kibicuje i trzymam kciuki.
I wcale nie chce być inna, ładniejsza, brzydsza, chudsza czy grubsza. Nie. Ja po prostu chcę się lubić tak jak kiedyś i może trochę bardziej nad sobą panować, bo ponoszą mnie lęki w dalekie trudnopowrotne krainy.
Wrócę.

jeszcze nigdy perspektywa końca nie była tak przyjemna.

2011-10-10T19:29:00.002+02:00

Weronika wiedziała już, że to koniec.
Niezależnie od tego czy będzie dalej walczyć - przegra. Wiedziała też, że nie ma szansy na te wszystkie dobre rzeczy, które spotykały jej rówieśników, i o których tak bardzo marzyła wymyślając kolejne postaci, którymi nigdy nie będzie. Wiedziała, że łatwiej jest odejść z uśmiechem, nieoczekiwanie. Zostawić po sobie dobre wspomnienia, zamazać ból.
Postanowiła ostatni raz żyć bez zmartwień i problemów, bo i tak nic i nikt nie był w stanie jej już zatrzymać.
Chciała ten ostatni raz podzielić się tym co spotka ją przed końcem.

no hope. no love. no glory.

2011-10-10T16:18:00.001+02:00

Happy Ending - MIKA

Weronika poczuła, że perspektywa zakończenia jeszcze nigdy nie była tak miła.

I'm just fuckin' perfect.

2011-09-30T02:55:00.002+02:00

chciałabym usiąść i powiedzieć "jest dobrze". jest zupełnie dobrze, udało się, spadł mi kamień z serca. ale nie.
ktoś zawsze musi być na końcu i może po prostu na kilkaset osób przypada jeden taki śmietnik, do którego wędruje cały losowy syf. okej.
mam zatem szczytny cel i godną role. nie moge się jeszcze pożegnać, bo nie daj Bóg, tę rolę przejęłaby jedna z tych osób, którym wszystko wychodzi. jedna z tych, które bezczelnie spełnia sobie moje marzenia.
bo u mnie się nie spełniają. nie dlatego, że nie wierzę, bo wcześniej wierzyłam i ta wiara kosztowała mnie najwięcej.
świat nie lubi naiwnych idiotów, ale naiwni idioci sami siebie też nie lubią.
samotność jest fajna.
a jeszcze rok temu wciskałabym wszystkim kit o cudach, szczęściu i miłości. nie, kurwa, takie rzeczy się nie zdarzają.
ale można w nie wierzyć, żeby było łatwiej, w tej pierdolonej drodze do niczego.
lubię jesień. wtedy mogę siebie szukać za oknem. szaro, buro...
chyba już mi nic więcej w życiu nie wyjdzie (skoro nie wyszło przez 24 lata kompletnie nic. kiedyś sobie w pamiętniku spisałam - dawno temu, swoje marzenia-założenia, które naprawdę są "realizowalne" i jak do tej pory spełniło się z nich 0. słownie zero.)
śmiesznym śmieciem jestem (a może wszyscy jesteśmy?) i tylko, nie wiem, po co, kurwa?
chociaż jak popatrzę na innych, to widzę szczęście, widzę radość, widzę tworzenie, działanie, może nawet miłość.
może głupie jest uogólnianie. może tylko ja jestem tak żałosna. heh. śmieszne nawet. śmiesznie się patrzy w lustro i nie widzi nic.
ale jak widać śmieci też umieją oddychać i egzystować. bo inaczej mojego życia nazwać nie można.
pójdę sobie poryczeć do kibla, tylko po cichu, żeby W. nie obudzić.
fajnie by było mieć znów z kim pogadać.

2011-09-17T19:55:00.001+02:00

samotnym ludziom odchodzi się łatwiej.

nie mija.

2011-09-10T03:51:00.002+02:00

najbardziej smutno jest mi zawsze, kiedy w nocy zachce mi się jeść.
schodzę na dół. zapalam światło w kuchni. siadam. płacze.
kuchnia jest pusta. nikt mnie nie zapyta czy ze mną zjeść.
"chodź, napijemy się herbaty. potowarzyszę ci".
nie napijemy się herbaty. nigdy.
najbardziej smutno jest mi też zawsze wtedy, kiedy przypomni mi się coś głupiego, śmiesznego. jakaś pieprzona błahostka, w której tylko Ty wiedziałaś o co chodzi.
najbardziej smutno jest mi kiedy nie stajesz po mojej stronie, nawet jeśli nie mam racji. i kiedy nie mam z kim przegadać całej nocy.
najbardziej smutno jest mi zawsze, kiedy wiem, że to nie jest mój świat. nasz świat już nie istnieje, bo Ciebie nie ma.
a może ja też umarłam i to jest właśnie piekło, dla egoistów i innych gnojów takich jak ja. bo na bycie lepszym miałam czas czterysta dni temu.

lubię samotność. bo życie wśród ludzi, którym i tak jesteś obcy, nie ma sensu. nie ma sensu...

I regret.

2011-09-04T22:48:00.002+02:00

fajnie by było wiele rzeczy zmienić.
paradoksów nie brakuje.
bądźmy szczęśliwi, bo szczęście to stan umysłu.
to nic, że się jebie jak chce. wszystko.
fajnie by było mieć komu powiedzieć.
dlaczego jest chujowo.
fajnie by było jakby zła karma się czasem odwróciła.
albo umieć nie myśleć. w ogóle. o niczym.
albo chociaż kontrolować swoje myśli.
szczęście to stan umysłu.
bądźmy szczęśliwi. bądźmy szczęśliwi.
dobrzy i piękni jak z reklamy tv.
to się już nie zmieni. ja się już nie zmienię.
mam gdzieś.
byle w spokoju.
byle iść przed siebie. dalej i dalej.
w stronę końca.

bye-bye.

2011-08-19T03:10:00.002+02:00

czasami wszystko idzie trochę nie tak jakbym chciała. czasami może oznaczać zawsze.
wkurwiam się. ja się ciągle wkurwiam, bez dystansu.
poszłam sobie z fejsbuka, bo znieść go już nie mogę.
i albo wywalę kilkudziesięciu kretynów ze znajomych, albo siebie, albo wszystkich.
chuj wie.
lubię nienawidzić wszystkich, bez wyjątku.
bo tak na dobrą sprawę każdy jest z kimś powiązany.
nawet ja.
bezludna wyspo, wołam cię!
chociaż sama ze sobą też krótko wytrzymam, ale dłużej, bo już mi na 24 rok idzie.
cholera, szybko przeleciało.
jak kurwa mać.
nie idzie mi to co bym chciała.
sztucznie. sztucznie.
niech to cholera weźmie i pierdolnie...
dobranoc.

planowanie jest fajne.

2011-07-17T02:16:00.003+02:00

lubię planować, chociaż zawszę kiedy jaram się na zapas gówno z tego wszystkiego wychodzi. ale i tak lubię planować, bo kiedyś przyjdzie taki czas, że od moich optymistycznych myśli nic złego się nie stanie. bo to przecież nie przez te myśli. nie. czasem trzeba tylko poczekać na właściwą karmę.
a może to w ogóle nie karma - tylko życie?
ja już myślami jestem nad morzem. nie mogę się doczekać. ostatni raz w 2008 wrzuciłam pieniążek "że wrócę". no to czas na mnie :) może i fajnie będzie sie zmierzyć z resztką dobrych wspomnień i ich nie spierdolić jak całą resztę, ale w sumie... ja na to wpływu nie mam. życie lubi niszczyć, choćbyśmy się zesrali.
a fizycznie w orzeszkowie czilu końca nie ma :) i dobrze, od czegoś ma się wakacje. szerszenie radośnie pobrzękują obgryzając nasze drewniane ogrodzenie, Arnold pochłania wszystkocosięda.
W. pojechał sobie ałej. TLC oglądane z pustego łóżka to nie to samo, przysięgam. :|

bycie neutralną zdarza mi się ostatnio bardzo rzadko. chyba moje hormony są jakieś felerne.

coś ten mój blog ostatnio ledwo zipie. weny nie mam, albo po prostu już pisać nie umiem. może kiedyś jakoś go ożywię. tylko jak?

dobranoc z orzeszkowa.
Maria, szerszenie i Arnold.

country style post ;)

2011-07-11T15:52:00.004+02:00

remonty w bloku 629 uświadomiły mi, że to idealny czas na orzeszków.
ye ye ye ye.

już

2011-07-08T18:27:00.001+02:00

czas.

.

2011-07-08T00:38:00.001+02:00

jest dobrze.

none.

2011-07-07T03:16:00.004+02:00

fajnym uczuciem jest absolutny brak planów i absolutny brak marzeń, kiedy się może z nich wyrosło. jakby mnie ktoś teraz zapytał czego potrzebuję, o czym marzę, to chyba tylko i wyłącznie o spokoju. pierdoląc to czy po śmierci jest jakiś świat czy też nie, fajnie by było już sobie odpocząć. każdy ma prawo nie mieć siły udawać, że jest szczęśliwy. każdy ma prawo nie mieć siły żeby sie kurwa uśmiechnąć. lubię jak jest mi wszystko jedno. śmierć jest jak spanie bez limitu. po prostu. a ja lubię spać. jak mnie nie ma, też lubię.

siedze.

2011-07-07T02:50:00.005+02:00

chyba sobie, na własnym blogu, mogę troche pomarudzić. pewnie od tego on w ogóle jest. bo nie mam komu marudzić w wersji live ;) albo bardziej nie chcę, niż nie mam.
tak sobie siedzę. wakacje. jestem chora. jakaś taka zasmarkana. w tym momencie nie jest mi fajnie. "obżarłam" palec i boli jak głupi.
siedzę. wakacje. w tym momencie nie jest mi fajnie.
myśle o tym o czym wcale nie chce. od jakiegoś czasu nie umiem kontrolować swoich myśli... i od nowa.
chciałam sobie zrobić porządek na kompie, bo staruszek ledwo dyszy. zaczęłam. chuj, pełno zdjęć mam, których nie mogę jeszcze oglądać. pewnie nigdy nie będę mogła. chce je obejrzeć. nie idzie. siedzę. w tym momencie nie jest mi fajnie. gardło boli i ten zjedzony palec. wyglądam dość żałośnie - mniej więcej jak swoje zasyfiałe mieszkanie.
siedzę. siedzę. chce sie pozbyć przeziębienia. siedzę.
myśli mi uciekają w ciężkie rewiry pomimo wszystkich odwracaczy uwagi. nawet bezmyślne napierdalanie w gierki dla 12latków nie dają rady.
tak mi się zmniejszyła ilość dobrych wspomnień z życia, że się mieszczą w jednej dłoni. i tak je ściskam kurczowo żeby nie stracić, że pewnie sama je zgniotę przez przypadek...

p.s. nie umiem już pisać. kurwa, już nic nie umiem.

it's all coming back to me now...

2011-06-24T22:35:00.003+02:00

w głupią fazę weszłam. kiedy to mi zwisa. komputer odmówił współpracy dziś dzień. kurwa. nie jest fajnie. popadam w skrajności. i jakoś tak pusto mi sie zrobiło. już chyba wolałam zapierdalać do sesji. mam taki gnój w mieszkaniu, że zastanawiam się czy jak podniose wszystko co leży na ziemi nie wyskoczy gromada karaczanów dćbrowskich. nie mam komu powiedzieć. szybko, szybko życie zapierdala. i dobrze. może sie szybciej skończy. nic mnie nie wkurwiło, nic mnie nie zmartwiło.
po prostu weszłam w te fazę.
nie lubię jej bo ona przewiduje nieszczęścia.
nie lubię wakacji.
ja po prostu nie lubię tego życia, ale takie dostałam, to mam.
podpisano - frajer.

need to be happy.

2011-06-06T02:11:00.001+02:00

"Są takie małe drobnostki, które cieszą. Bardzo je lubię, a szczególnie gdy mogę je dzielić z Tobą." W.

not not not.

2011-06-02T02:00:00.003+02:00

I'm not pretty.
I'm not skinny.
I'm not smooth.
I'm not smart.
I'm not successful.
I'm not hard-working.
I'm not perfect.
I am ONLY me.

gorzko - gorzki.

2011-05-30T23:57:00.004+02:00

9 miesięcy wystarczy żeby powstał człowiek.
9 miesięcy wystarczy żeby człowiek znikł.
mózg mi się otworzył na myśli niekontrolowane. lubię sobie popłakać. lubię sobie popłakać niezależnie od miejsca i sytuacji. mam zbyt duży bałagan w głowie; już nie umiem nad nim zapanować. ale po prawie roku, mimowolnie zdałam sobie sprawę, że nic się nie zmieni. że nie ma żadnego "zastępstwa" i tęsknić będę zawsze. najśmieszniejsze są te momenty, w których z jakimś niekontrolowanym entuzjazmem, spowodowanym pieprzoną błahostką, myślę: "muszę Jej to powiedzieć" i wtedy następuje takie wstrzymanie. nie wiem jak to nazwać. taki żałosny moment, kiedy sobie "przypominam", że już nigdy niczego nie opowiem. nie będzie żadnej reakcji, nawet jeśli mnie widzi i słyszy. ludzie sobie wymyślają "lepsze miejsce" żeby uspokoić swój ból, którego nie da się uspokoić. ba, którego nie da się opanować. choć może kiedyś?
tak sobie pomyślałam, że jakbym straciła pamięć i musiała uczyć się osób od nowa, to by nie bolało, ale z drugiej strony nie znałabym bezinteresownej, dziecięcej Siły, która zabrała moje gówniarskie sekrety i wspomnienia tam gdzie teraz jest.
czasem jestem strasznie zła, że nie miała tej siły jeszcze więcej, chociażby dla mnie. nie wolno zostawiać. nie wolno kłamać. nie wolno mówić, że wszystko w porządku, kiedy następnego dnia się odchodzi, bez pożegnania. pamiętam, że wtedy padało. i że tamta minuta rozmowy była ostatnia. później już nigdy się nie usłyszałyśmy.
nie pójdę zapalić świeczki, bo jeśli jest ze mną duchem to to nie ma sensu. a jeśli tamtego świata nie ma, to to tym bardziej nie ma sensu.
czasami mam wrażenie, że to wszystko sama sobie wymyśliłam i zastanawiam się co tak naprawdę się wydarzyło.
czasami śni mi się, że mam coś zrobić, żeby żyła i nie potrafię. a może to wcale mi się nie śni.
czasami nie mogę się uwolnić od myśli niekontrolowanych.
nie mogę oglądać zdjęć. nie mogę wspominać dzieciństwa, bo to boli. nie wiem do czego ten ból porównać. może do topienia się? to pewnie też boli i może tak samo dusi?
chciałabym zaczerpnąć trochę świeżego powietrza w tym moim gorzko-gorzkim życiu.
9 miesięcy musiało minąć, żebym mogła i chciała to napisać.
jest mi smutno. codziennie jest mi smutno i to wcale nie chce przejść.
chociaż ja żyję, jak umiem najlepiej.
powalczę jeszcze trochę. może kiedyś odetchnę i sama sprawdzę czy tamten zajebisty świat naprawdę istnieje :)

czas mnie nie lubi.

2011-05-30T23:40:00.004+02:00

zawsze w niewłaściwym momencie
w niewłaściwym miejscu
czas mnie nie lubi
zabrał wspomnienia
i z bezsilnością ustawił na starcie
na z góry przegranej pozycji
byłam w każdym starciu
kiedy mi w głowie wycinał gorzkie słowa
których smak do dzisiaj
przełykam razem z przeszłością
dziecinnie
wierząc że to złe sny
wyblakły moje myśli
i nauczyły obojętnieć
czas mnie nie lubi
zabrał też życie
czasem myślę
że bardziej nasze
niż Twoje

dość mam.

2011-05-11T20:23:00.007+02:00

shapes.

2011-05-11T19:52:00.007+02:00

rude słonko dziś przygrzało, mordy nam poopalało.

2011-05-11T00:20:00.017+02:00

zadupie dćbrowy jest zajebiste. placki ziemniaczane też.

aj low feszyn łik.

2011-05-08T19:23:00.001+02:00

podczas - nie wychodzę z domu.

let's kill some pigeons.

2011-05-08T05:21:00.003+02:00

fot. Ancer

fot. ja

jeden papieros zabija gołębia.

nie palę w ogóle odkąd "poprawiłam" sobie zęby. jakoś tak... to była lepsza motywacja niż płuca...

flat.

2011-05-08T05:13:00.001+02:00

znowu nie śpię. słucham szumu fal herbaty w kubku.
szumu życia.

a-symetria.

2011-05-08T04:46:00.002+02:00

feel good hit of summer.

2011-05-08T04:24:00.005+02:00

meliski by missaint featuring a knit cardigan

"Dziewczyna z Papryką"

2011-05-07T05:47:00.001+02:00

znalezione.

2011-05-07T04:13:00.003+02:00

znalazłam na którymś ze swoich profili.
rozbawiłam sama siebie.

"gdybym była jedną, drugą lub innym słitaśnym stworzonkiem o efemerycznej strukturze i główką nabitą wygórowanymi ambicjami, pewnie żyłoby mi się lepiej. pewnie miałabym swój monument i od 10 do 100 przyklaskiwaczy wymiennych, którzy zachwycaliby się fotografią mojego własnego gówna, tylko dlatego, że jest moje.
ale kurwa, nie jestem. ani efemeryczna, ani nie przerobiłam śpiewająco kursu psychologii perswazji i nie umiem urabiać sobie piesków biegających tuż koło mojej dupy.
no i piegów u mnie jak na lekarstwo...

p.s. za to foty z ręki napierdalam świetnie i ryj też odpowiednio wyginać umiejętność posiadłam. może kariera przede mną."

:)))

i jeszcze jedno.

23 lutego napisałam "p.s. fajnie by było gdyby ktoś uwzględniał mnie w swoich planach... "
24 marca poszłam z Witkiem na piwo...

life oh life.

wanted.

2011-05-07T00:00:00.004+02:00

for summer by missaint featuring a shoulder strap bag

na lato fajnie byłoby mieć.
na razie mam tylko pomarańczową pomadkę i dobre chęci.
enjoy.

śniło mi się dzisiaj...

2011-04-25T22:56:00.003+02:00

że poszłam z Veni i z Jej siostrą do lesbijskiego klubu, gdzie występował jakiś barwny drag queen i było pełno napalonych lesbijek. później pytałam się Veni jak zrobić sobie taki kolor włosów jak ona ma, bo bardzo chce się przefarbować na blond (już po raz piąty mi się śniło, że sie farbuje na blond - chyba musze to zrobić), no i Veni z siostrą mnie wzięły do jakiegoś vip roomu gdzie mnie przefarbowały. później całowałam się w korytarzu namiętnie z pewnym swoim znajomym (z którym zaprawdę całować się przyjemności bym nie miała) i na to przyszedł Witek. (całość w ogóle wyglądała jak burdel bardziej niż jak klub) no i Witek się wkurwił, powiedział, że nie powinnam się całować z jego kolegami, a ja na to, że przecież nic się nie stało no i ten nasz znajomy się ulotnił, a Witek był wkurwiony maksymalnie. powiedział, że to koniec, a ja powiedziałam, że spoko, ale ma to dobrze przemyśleć. a W. na to, że przemyślał i nie ma zamiaru się ze mną zadawać i poszedł szukać naszego znajomego od całowania. później ja uprawiałam dziki sex z drag queenem, a Veni i jeszcze bardzo dużo ludzi sobie siedziało w tym vip roomie czerwonym i piło. i ja do końca nie wiem czy to był drag queen czy to była napalona lesba, w każdym razie, we śnie nie było widać co ma w majtkach, tylko w ręce trzymał/a? wielkiego złotego fiuta na baterie.
...
później był następny dzień i ja gdzieś szłam na strasznym kacu, rano. i dzwonił do mnie Witek, że sie chce spotkać, a ja, że spoko. no i Witek przyszedł i powiedział, że wczoraj był wkurwiony i niepotrzebnie ze mną zerwał, na co, ja, że kazałam mu się porządnie zastanowić, a teraz to już za późno.

i na tym się sen skończył, bo FiStach przyszedł skorzystać z kompa i (na szczęście) mnie obudził.

chyba jestem niewyżyta.

K.

2011-04-14T22:02:00.004+02:00

Była Dziewczynka
co umiała kolory
chwytać z szarych
myśli tych
co mocno żyją
i szczęście liczą
w tysiącach

Śmiała się
skacząc nad ich głowami
wyżej i wyżej
aż znikła Dziewczynka

Już Jej nie widać
i wypuściła tamte kolory
wstążką na niebo
żeby nam dzisiaj
szaro nie było
że już Jej nie ma

znowu.

2011-04-13T14:25:00.003+02:00

martwię się, bo znowu mam ciężki error.
tak, tak, jestem emo. jestem emo. jestem emo.

"znowu tak wyglądam".
co gorsza, znowu się tak czuje.
zatrzymałam się i jedyne na co mam ochote to spać.
mam wrażenie, że zaczęłam gnić na tyle mocno, że wesoło odpadam gubiąc części ciała i jego kawałki.
o chuj.
coś mnie znowu zaczęło dusić. tak jak wtedy i wtedy.
przerabiałam kilka razy.
znowu siebie nie lubię (mentalnie), ale nie umiem być inna.

znowu. znowu. znowu.

a wcale nie chce.

wcale nie chce znowu...

atrybuty doskonałości.

2011-04-11T22:40:00.003+02:00

całość - missaint. enjoy.

runaway - p!nk

2011-04-05T22:37:00.001+02:00

I've got my things packed
My favorite pillow
Got my sleeping bag
Climb out the window
All the pictures and pain
I left behind
All the freedom and fame
I've gotta find
And I wonder
How long it'll take them to notice that I'm gone
And I wonder
How far it'll take me

To run away
It don't make any sense to me
Run away
This life makes no sense to me
Run away
It don't make any sense to me
Run away
It don't make any sense to me

I was just trying to be myself
Have it your way I'll meet you in hell
It's all these secrets that I shouldn't tell I've got to run away
It's hypocritical of you
Do as you say not as you do
I'll never be your perfect girl
I've got to run away

I'm too young to be
Taken seriously
But I'm too old to believe
All this hypocrisy
And I wonder
How long it'll take them to see my bed is made
And I wonder
If I was a mistake

I might have nowhere left to go
But I know that I cannot go home
These words are strapped inside my head
Tell me to run before I'm dead
Chase the rainbows in my mind
And I will try to stay alive
Maybe the world will know one day
Why won't you help me run away

It don't make any sense to me
Run away
This life makes no sense to me
Run away

I could sing for change
On a Paris street
Be a red light dancer
In New Orleans
I could start again
To the family
I could change my name
Come and go as I please
In the dead of night
You'll wonder where I've gone
Wasn't it you
Wasn't it you
Wasn't it you that made me run away

I was just trying to be myself
Have it your way I'll meet you in hell
All these secrets that I shouldn't tell I've got to run away
It's hypocritical of you
Do as you say not as you do
Never be your perfect girl
I've got to run away
It don't make any sense to me
Run away
This life makes no sense to me
Run away
It don't make any sense to me
Run away
It don't make any sense to me

This life makes no sense to me
It don't make no sense to me
It don't make any sense to me
Life don't make any sense to me

chodzi za mną od kilku dni.
wiem, że i tak nie ucieknę.

śniło mi się dzisiaj.

2011-04-02T15:27:00.003+02:00

na samym początku byłam na skokach narciarskich pożegnać Małysza, który wykonywał ostatni skok na takiej skoczni, którą musiałabym narysować żeby ktoś zrozumiał o co mi chodzi , taka falista, troche jak droga w górach tylko bardziej hardkorowa i w ogóle nie było śniegu. to było gdzieś w Ameryce południowej prawdopodobnie. i spotkałam Agate Ł (kiimi) i robiłyśmy sobie foty na fejsa ;) i Małysz skoczył 5000 tys. m., bo to była naprawdę ogromna skocznia.
później gdzieś byliśmy, ja i Witek. to była Łódź, która zupełnie nie wyglądała jak Łódź. w nocy kiosk był otwarty. ja zaczęłam oglądać pieski-dalmatyńczyki-breloczki na wystawie (kioskowej) i mówić żeby mi Witek kupił. więc mi kupił, pamiętam, że była przyklejona cena 1,20zł i że nie mieliśmy już na bilet. ale ja sie zajarałam tym pieskiem (bo one były takie blaszane, ciężkie, płaskie, naprawdę fajne, z ruchomymi łapkami). i później biegliśmy na autobus nocny, bo zatrzymał się na przystanku kawałek od nas i okazało się, że my staliśmy na tramwajowym. no ale zdążyliśmy i się zapytałam Witka czy to na pewno N6 (bo to naprawdę jest ten nocny, którym jeździmy), a on na to, że N1, ale on jedzie do centrum. i później w autobusie zgasło światło i ja chciałam żeby Witek kupił bilet, a on powiedział, że są drogie te bilety i 1,20zł nie wyda, jakby kosztowały złotówkę to by kupił. i się pytałam czy zna jakieś miejsce z lustrem gdzie mogłabym sobie zrobić makijaż i pokazałam mu kosmetyczkę (i faktycznie, wiem, że byłam w jakichś dresach, bez makijażu, a chyba szliśmy na imprezę) i Witek powiedział, że mogę się pomalować "u niego na strychu, ale tam jest zimno". I ja się zdziwiłam, że z centrum będziemy jechać na Bałuty.
I później był dzień, a ja nadal siedziałam w tym autobusie, tyle że byłam już pomalowana i nawet wiem w jakiej tunice i obok mnie siedział Wojciech R., za nami moja, Wojtka Mama i siostra, a Witka nie było. było bardzo wcześnie rano i bardzo, bardzo wiosennie-letnio, słonecznie, pięknie. i my tym autobusem jeździliśmy tak jakbyśmy zwiedzali Łódź i z Wojciechem cały czas komentowaliśmy kiedy nagle się ten autobus oderwał od jezdni i zaczął się unosić (tak jak samolot dokładnie) coraz wyżej i wyżej (często mi się śni, że to czym jadę, samochód, autobus, czy nawet jak idę, zaczyna się unosić) i lecieliśmy bardzo wysoko nad Łodzią i były piękne widoki - liliowe bloki, jakieś ładne osiedla, trawa, baseny. tylko to latanie w snach jest bardzo nieprzyjemny, zwłaszcza jak zniża pułap, to wtedy czuć coś takiego dziwnego przez ten, takie drgnięcie (wiecie o co mi chodzi?) i ja to miałam tej nocy z pięc razy, bo autobus latał na różnych wysokościach.
później nas wysadził na polu za miastem, ale bylo widać bloki z daleka i mocno świeciło słońce, było fajnie, ciepło, wiosna albo lato. moja Mama gadała sobie z Wojciecha Mamą, a do nas dołączyła Agata T. (nie wiem skąd się wzięła na tym polu) i my też sbie gadaliśmy kiedy zauważyłam, że to pole jest podmokłe całe i woda jest zamarznięta. i mówiłam Wojciechowi żeby po tym nie chodził, ale on chciał sprawdzić czy to lód i nagle się ten lód załamał i my z Agatą się śmiałyśmy, ale okazało się, że tam jest mega głęboo i Wojciech się zaczął topić i Agata się mnie na spokojnie zapytała "co ma zrobić" a ja powiedziałam, że nic i weszłam do tej wody częsciowo, a częsciowo byłam poza i podałam Wojciechowi rękę (ale ta woda w ogóle nie była zimna). Wojciech się wspiął po mnie i wyszedł. i ja też. moja Mama się później martwiła, że się przeziębię.
później byliśmy w moim domu (w orzeszkowie) i wszyscy mi dziękowali, że uratowałam Wojciecha i Wojciech przyszedł i powiedział, że musi po męsku porozmawiać z moim Tatą, a on na to, że jest za stary żeby się integrować z młodzieżą i jak on będzie chciał to sam porozmawia z Wojciechem po męsku.

pojebane!

none.

2011-04-01T00:15:00.003+02:00

Chodziła zawsze po płatkach róż wyciętych z czarno-białych gazet.
Dopóki żyła.

bez tytułu.

2011-03-23T02:13:00.004+01:00

uszła ze mnie energia. przychodzą mi do głowy myśli, których wcale nie chcę. nie mam na nic ochoty, weny też brak. wszystko co wcześniej postanowiłam, wymyśliłam - poszło się jebać. mam ochotę zasnąć i spać tak aż do momentu kiedy będzie lepiej. tylko kiedy będzie lepiej skoro jest coraz gorzej? splot sytuacji, los powinien mieć trochę wyrozumiałości. po co dopierdalać ciągle tym samym. niecierpię się budzić rano "znowu". nie wiem co mam ze sobą zrobić, gdzie się schować. chciałabym, jak pierdolony tchórz, iść w cholere. zamknąć się, zaszyć, gdzieś gdzie od siebie odpocznę i od życia, na które najwyraźniej nie mam siły. nie interesuje mnie co będzie dalej. "jest tyle rzeczy do zrobienia, tylu ludzi do poznania..." mam to szczerze w dupie. lubię zamykać się w swojej głowie. znudziłam się sobą.
czuje sie gruba, stara, beznadziejnie głupia, naiwna, dziecinna, bez jakichkolwiek perspektyw. po co się tacy ludzie rodzą, nie wiem. w moim przypadku, może żeby wypełniać luki, po tych, którzy zrobili mnie w chuja i odeszli, bez pożegnania, bez powodu. jestem wkurwiona, za każdym razem kiedy o tym pomyśle. bo tak się nie robi. nie zostawia się przyjaciół samych. powiernicy sekretów, towarzysze rozmów, towarzysze życia nie mogą odchodzić od tak. nie zostawia się dziury w sercu, rozpierdolonej i gnijącej, bo takiej dziury się nie zaszyje, nie uzupełni ani stertami papierosów, ani snem, ani idiotycznym "nie martw się" i "musisz się z tym pogodzić", bo z niczym, kurwa, nie muszę się godzić. mogę pierdolnąć to życie i iść tam gdzie wszyscy są szczęśliwi, albo po prostu zasnąć i nie widzieć nic, jeśli "tam" nic nie ma. bo może nie ma. pewnie to pierdolenie o wiecznej szczęśliwości to bajki dla uspokojenia sumienia, a wszyscy przecież cały czas chcemy się uspokoić - kłamstwami. nie lubię tego życia. kamień, który ciąży mi od jakiegoś czasu, w ogóle przestał znikać. robi się coraz większy, chyba się toczy i po drodze nabiera wagi jak kula śniegowa, lawina. może wreszcie mnie przygniecie i pozwoli mi działać odważniej, jakakolwiek to będzie odwaga. samotne jest to życie, smutne i głupie. po cholere tworzyć swoje utopie, które prędzej czy później i tak sie rozpierdolą w drobny mak i jeszcze odłamkami poranią. nie mam siły, nie mam siły. szarpie sie jak ryba bez wody w jakichś idiotycznych, codziennych konwulsjach, jakby mi ktoś zabrał oddech. nie wiem ile jeszcze siły zostało żeby się tak szarpać, ale wiem, że to nie będzie dobra wiosna, wiem, że lata nie będzie, a moje przeczucia raczej mnie nie mylą. może czuję śmierć. może mój limit bólu się jeszcze nie wyczerpał.

może dzisiaj zasnę... spokojnie.

z dnia 23 mara 2010r.

2011-03-22T16:55:00.005+01:00

ja: Witek pójdzie z nami na piwo.
Pendryk: jaki Witek?
ja: Ancerowicz.
Pendryk: Nie kojarze.
ja: Od nas ze szkoły.
Pendryk: No nie wiem...
ja: Czarny z kucykiem.
Pendryk: Nie przypominam sobie.
ja: Kolega Anouara.
Pendryk: Nie wiem który.
ja: Ten co bym go puknęła.
Pendryk: aaaaa! ten!

pan kurczak nie lubi tego.

2011-03-18T18:02:00.004+01:00

to mnie wkurwia, tego nienawidzę:

- alternatywnie-bananowych ludzi, którzy mają błędne przeświadczenie o swojej zajebistości;
- głupich kobiet (o dziwo bardziej niż głupich mężczyzn)
- wymuskanych, wystylizowanych, zbyt zadbanych facetów (czy można być zbyt zadbanym? nie wiem, chyba tak, skoro czasem zastanawiam się czy mijam kobiete czy mężczznę i ile "ten on" spędził czasu przed lustrem) oraz zniewieściałości;
- ludzi z tupetem - wszelakich cwaniaków, upierdliwych i męcząch swoją osobą "wpierdalaczy";
- braku kultury codziennej Polaków;
- braku konsekwencji;
- mentalnego tchórzostwa;
- stwierdzenia "nie wypada";
- wstawać rano;
- być przed okresem;
- materialistów;
- egoistów;
- rozpierdalania się publicznie nad swoim nieszczęściem;
- wchodzenia w dupe (i nie mówie tu o preferencjach erotycznych);
- sprzątać - ale syfu też nie lubię;
- facetów (kobiet w sumie też) "bez jaj";
- bezmyślności;
- delicji z pianką;
- cukierków z alkoholem;
- selera;
- wszelakich robaków;
- jak przed imprezą syf postanowi mi wyrosnąć;
- jak szczupłe dziewczyny pierdolą, że są grube i licytują się, która to mniej je;
- braku umiaru;
- mówienia mi co powinnam właśnie zrobić;
- Marysi Peszek razem z jej "zaangażowanymi" tekstami;
- wszystkiego do czego dąży ten świat;
- stereotypów;
- ciągłego przebywania wśród ludzi;
- nieposzanowania moich rzeczy;
- nieodpowiedzialności;
- wyrzutów sumienia;
- myśli, które same przychodzą do głowy;
- niesprawiedliwości;
- braku snu;
- braku zrozumienia;
- ubioru specjalnego;
- "chrząstki" - jako słowo i coś co pływa w moim jedzeniu;
- okresu;
- swojej opadającej powieki;
- swojej dupy (i nie mówie tu o Witku, tylko o części ciała ;))
- Kuby Wojewódzkiego (okresowo, cyklicznie)
- angielskiego żartu;
- nachalności pod każdą postacią;
- kotów;
- przesadnych mięśni;
- muzyki Bjork;
- koloru żółtego, brązowego i pomarańczowego;
- zarostu;
- małych stóp i dłoni u mężczyzny;
- naturalnych loków;
- zbyt pomarańczowych podkładów;
- pewnej niestosowności (ale to szersze zagadnienie z mojej głowy);
- pobłażliwości;
- ludzi nijakich;
- zimna;
- czekania;
- czekolady;
- jeść przy otwartym oknie;
- zaburzenia "swojego ładu";
- swojej skóry i ogólnego kolorytu;
- w sumie to siebie ;)
- zasiadać do jedzenia z kimś wyperfumowanym;
- brania jakichkolwiek moich rzeczy bez pytania;
- afiszowania się;
- snobów i snobstwa;
- poranków;
- niewygodnych butów;
- za krótkich spodni i rękawów;
- jak widzę tęgą osobę upchniętą w rozmiar S;
- kłamstw, "bajek", pierdolenia głupot;
- grzebania w moich osobistych rzeczach (np. komputerze, tak Witku :P)
- imion: Ola, Iza, Karol, Damian, Daniel (bez żadnych przyczyn - chodzi mi o brzmienie)
- jak duże dziewczynki (powyżej 20 roku życia) same zdrabniają swoje imiona (Doti, Dagi, Iwi, Domi, Jolandi, Izik, Malwik) wtf kurwa?!
- przemijania;
- spóźniać się (choć i tak zawsze i wszędzie się spóźniam);
- staników z fiszbinami;
- dużych biustów;
- cienkich szpilek;
- jasnych odrostów;
- polityków (zwłaszcza Tuska i Komorowskiego);
- popierdalania za trendami;
- języka rosyjskiego i niemieckiego;
- pretensjonalności;
- martyrologii;
- matematyki;
- błędów językowych;
- tworzyć jak nie mam weny;
- jak moim wrogom spełniają się moje marzenia.
(kolejność przypadkowa)

to by było na tyle.
ulżyło mi.
polecam. :)

dzień, dzień, dzień z życia kolejny.

2011-03-18T03:25:00.004+01:00

Kurczak: a co jest w Kurczaku najważniejsze?
Misio: Serduszko.
Kurczak: To właśnie chciałam powiedzieć.
Misio: Bo Misio, wie co jest najważniejsze.

jesteśmy dwoma pojebami. to na pewno. zakochanymi. to też na pewno.
:)

missaint.posterous.com <- zapraszam od czasu do czasu, bo fajne i moje.

delikatnienie.

2011-03-14T16:56:00.002+01:00

po co przejmować się innymi, skoro inni nie przejmują się Tobą? :)

miss ain't.

2011-03-08T00:31:00.000+01:00

something.

2011-03-02T21:46:00.010+01:00

"Jestem samolubna, niecierpliwa i trochę niepewna siebie. Popełniam błędy, tracę kontrolę i jestem czasami ciężka do zniesienia. Ale jeśli nie potrafisz znieść mnie kiedy jestem najgorsza, to cholernie pewne, ze nie zasługujesz na mnie, kiedy jestem najlepsza."

— Marilyn Monroe

pożyczone z tomashevska.soup.io, która zawsze poprawia mi humor.

osobowość chwiejna.

2011-02-27T18:54:00.002+01:00

Osobowość borderline charakteryzują: wahania nastroju, napady intensywnego gniewu, niestabilny obraz siebie, niestabilne i naznaczone silnymi emocjami związki interpersonalne (...)

Kryteria diagnostyczne:
* niestabilność emocjonalna
* brak kontroli działań impulsywnych
* wybuchy gwałtownych zachowań
* tysiące myśli w głowie
* ochota wyżycia się na sobie
* duże napięcie w sobie
* wroga postawa
* wrogie spojrzenia na ludzi
* nienawiść

Muszą wystąpić co najmniej trzy spośród cech wymienionych poniżej, a w tym druga:

* wyraźna tendencja do nieoczekiwanych działań bez zważania na konsekwencje
* wyraźna tendencja do zachowań kłótliwych i do wchodzenia w konflikty z innymi, szczególnie jeżeli impulsywne działania zostały pokrzyżowane lub skrytykowane
* ciążenie ku erupcjom gniewu lub gwałtowności, połączone z niezdolnością do kontrolowania wynikającego z tego wybuchowego zachowania
* trudność utrzymania jakiegokolwiek kursu działań, który nie wiąże się z natychmiastową nagrodą
* niestabilny i kapryśny nastrój (...)

(...) Problemy pacjentów z borderline są powodowane przez zaburzenia rozwojowe, które wynikają z pewnych „deficytów”, czyli braku lub niedorozwoju niektórych elementów osobowości. U pacjentów tych występuje niedorozwój ego, deficyt ja lub zaburzenie relacji z obiektem.

Główny przedstawiciel tej szkoły – Heinz Kohut – twierdzi, że słabe ja jest niespójne i prowadzi do powstania nieodporności o charakterze narcystycznym, która przejawia się w wybuchach wściekłości narcystycznej. Pacjenci z borderline mają upośledzone ja, nad którym nadbudowują strukturę obronną, mającą chronić ich przed bliskimi związkami, które mogłyby spowodować dalszą fragmentację ja.

Zadaniem terapeuty jest wzmacnianie struktury wewnętrznej pacjenta poprzez empatyczny kontakt z nim. Przy dobrym dopasowaniu pacjenta i psychoanalityka możliwe jest przekształcenie zaburzeń z pogranicza w łatwiejsze do uleczenia zaburzenia narcystyczne. (...)

Zamiast szukać przyczyn zaburzeń z pogranicza, można próbować wyodrębnić zespół cech pojawiających się u pacjentów z borderline. Zadania tego podjął się między innymi John G. Gunderson. Zgodnie z opracowaną przez niego charakterystyką, w zespole zaburzeń z pogranicza występują: (1) niski poziom osiągnięć, mimo zdolności; (2) impulsywność w niektórych sferach życia, szczególnie w stosowaniu używek i w życiu seksualnym; (3) próby samobójcze; (4) wysoki poziom afektu, obejmujący negatywne uczucia oraz brak satysfakcji; (5) łagodne epizody psychotyczne; (6) wysoki poziom socjalizacji; (7) zaburzone, niestabilne związki. (...)

Zaburzenia tożsamości
Pacjenci z borderline wykazują rozmaite zaburzenia tożsamości, które mogą się manifestować poprzez niestabilną karierę zawodową, problemy z identyfikacją seksualną czy problemy interpersonalne. Kryzys tożsamości może się przejawiać poprzez: (1) niejednoznaczne, niespójne, sprzeczne, enigmatyczne bądź jednowymiarowe opisy własnej osoby; (2) nieprzewidywalność manifestującą się w zmiennej i nieciągłej autoprezentacji; (3) zawyżoną lub zaniżoną samoocenę; (4) przejmowanie cudzych tożsamości i opisywanie siebie w cudzych kategoriach. (...)

Defekty superego
Pacjenci z borderline mają nadmiernie rozwinięte "superego". Przejawia się to poprzez: (1); wykazywanie rozszczepienia w funkcjonowaniu superego, polegające na impulsywnym uciekaniu się do działań, za które się później nienawidzą; (2) trzymanie się surowych norm moralnych połączone z okresowym ich naruszaniem; (3) surową samoocenę i prześladowanie przez superego, jeżeli naruszy się jego standardy. (...)

Niestabilne związki interpersonalne
Pacjenci z borderline mają intensywne i niestabilne związki z innymi, często trzymają innych na dystans, przeżywają w związku z tym zmienne nastroje i silne emocje, mają poczucie, że są ofiarami innych, bywają zaborczy i brakuje im poczucia bezpieczeństwa. (...)

więcej.

...

let it die...get out of my mind...

2011-02-19T03:23:00.001+01:00

pure mind.

2011-02-17T01:26:00.006+01:00

mam milion pomysłów jak zostać coco chanel.
mam milion innych pomysłów.
boli mnie brzuch.
kąpiel i spanie to moje zadanie (na dziś)
dobranoc.

http://www.maxmodels.pl/maria-maria.html

"golden age of grotesque"

2011-02-09T14:42:00.003+01:00

smutno mi się robi często, kiedy sobie uświadomię rzeczy, o których i tak wiem, ale na potrzeby codziennego funkcjonowania, mój mózg chyba stara się je wypierać, nie dopuszczać. dobrze, bo w przeciwnym razie byłoby mi z tym życiem jeszcze trudniej. ;)
wczoraj przed zaśnięciem (po raz kolejny) dopadła mnie kmina na temat ludzi. może nie tak zupełnie ogólna, raczej ukierunkowana w stronę konkretnej grupy.
we all wanna be trendy! we all wanna be cool!
panuje kilka wkurwiających mnie do granic możliwości trendów, za którymi się ostatnio idzie byle iść, byle być zajebistym. nie wiem co to konkretnie ma na celu i dlaczego wszystkim tak bardzo się to podoba. a może wiem. a może teraz taka moda...
a moda jak wiadomo ponad wszystko. (jesienne płaszczyki i baleriny na - 10, ale w końcu bycie z filmówki zobowiązuje...)
ale nie koniecznie o takiej modzie mówić chciałam.
więc konkretnie, kilka zajebistych trendów, dla mnie nie do zniesienia.
zatem najwspanialsi mężczyźni to geje, bo wśród hetero znajdzie się tylko przygłupów i brudasów, a na dodatek źle ubranych. - teza, która jest po prostu urocza. zastanawia mnie tylko czy najczęściej nie słyszę tego stwierdzenia od dziewczyn, których wszelkie próby "wyrwania czegokolwiek" zakończyły się fiaskiem.
oczywiście, żadnym homofobem nie jestem, wręcz przeciwnie, ale kult homo, w ostatnim czasie po postu mnie zmęczył. "hasał, hasał... aż do porzygu". manifestacji bezcelowych nie lubię, a i kultu "gej najlepszy przyjaciel", "gej najlepiej ubrany", "gej najwspanialszym mężczyzną"... trochę to śmieszne. niebawem dojdzie do tego, że "gej" będzie w grupie walorów i cech pozytywnych.
a do cholery jasnej, niech mi ktoś powie, co w tym tak zajebistego? rozumiem, że jest moda na bycie homo i każdy namiętnie zagląda w głąb swego mózgu aby się dowiedzieć czy aby na pewno nie ma skłonności do płci tej samej, bo w końcu to jest zajebiste. popatrzyłam sobie na fejsbukowe grupy i powoli zaczęłam się zastanawiać kiedy zacznie się stawiać gejom ołtarzyki ze świeczkami.
a dla mnie to chyba raczej kwestia orientacji sexualnej, a nie ogólnej jakości osoby, ale jak wiadomo ja jestem pojebem z ortodoksyjnymi poglądami.
kolejnym trendem, który doprowadza mnie do panicznych napadów śmiechu jest "fajnie jest być bananową młodzieżą".
o co mi chodzi? o to, że nastąpił niesamowity wykwit "modowej alternatywy", spotykającej się w określonych miejscach (łódzikich klubach... których wymieniać nazwy nie będę), prawdopodobnie tylko po to, żeby porozmawiać na ciekawe tematy "jak to ostatnio byłam/em w Hameryce", albo "jak to mi zginął puder diora za 450złotych", ewentualnie "jak to mi się popsuł Maczek". możliwe, że rozmawiają również na inne tematy... np. wyznaczają wartości co jest ambitne, a co banalne i co należy, a czego nie, oczywiście się przy tym nawzajem adorując i zawierając nowe, przydatne znajomości, co by było z kim branżować.
kolejny trend to "zawieś tyle ile możesz" czyli większość obeznanych modowo szafiarek, które to wyciągają z szafy co tylko się da i zakładają to na siebie, fotografują i wzajemnie się sobą zachwycają. wonderful! to dopiero alternatywa. oczywiście obojętnie jaka temperatura panuje obecnie na dworze - skoro jesienne buty wyglądają w śniegu lepiej niż zimowe, o czym z resztą już wspominałam...
no i nieodłączny element stadnie biegających po Łodzi "alternatyw" - zwyrodnienie stawu łokciowego. bo oczywiście torebki nie da założyć się na ramię. torebke trzeba nosić w zgięciu łokcia a dłoń nienaturalnie skierowaną w stronę nieba. to takie romantyczne...
co sie dzieje z tym cholernym światem? ludziom już totalnie odpierdala. czy kompleksy leczy się byciem idiotą? bywaniem w klubach? chwaleniem się co za ile? afiszem? przemądrzałością? czy tym ludziom coś w życiu nie wyszło, czy to kompletnie normalne... chyba normalne skoro zdecydowana większość studentów - zwłaszcza artystycznych uczelni taka jest, a ja jedna się na o wkurwiam.
szkoda.
podsumowując - dobrze jest być alternatywą ze zwyrodnieniem stawu łokciowego, mieć geja w kieszeni, maca pod poduszką i rozterki sercowe na fejsbukowej tablicy...
apeluje tylko, żebyście nosili różnokolorowe berety, żebym mogła was rozróżnić.

zdecydowani nie pozdrawiam.
wkurwiona, ortodoksyjna Maria z popierdolonymi poglądami.

a czytelników pozdrawiam i obiecuje, że będę pisać :)

pan kurczak is back here :)

2011-01-11T19:08:00.000+01:00

dziędobry bardzo.

welcome in a sad sad zoo...

2010-12-13T03:42:00.002+01:00

skoro rodzice wiedzieli jak wygląda życie zamiast uczyć mnie o sprawiedliwości i byciu fair, mogli po prostu nauczyć mnie jak najlepiej każdego "wydymać".
chyba, że sami nie wiedzą, a tak jest najpewniej.

angażowanie się w cokolwiek w stu procentach, nie daje oczekiwanych rezultatów, bo szybciej się s-palisz, niż cokolwiek roz-palisz.

prowadzenie tego bloga ma średni sens. z tendencją do nie ma sensu.

dobranoc.

wtf?!

2010-12-09T01:50:00.001+01:00

jakoś tak coraz gorzej, zamiast coraz lepiej...
ząb, łeb, ryj...
i nieudane spotkanie w sprawie (...)
gnijąca panna młoda.
kurwa.

czekanie.

2010-12-08T03:15:00.003+01:00

czekam na lepsze czasy i stabilizacje życia. na to aż mi przejdzie.
ale będzie lepiej. będzie. będzie.
czasem można tylko jeść i spać.
czasem można się martwić.
będzie lepiej.

love is everywhere, love is everything. ;)))))

pan kurczak ma nowy aparat. niedługo go ogarnie.

2010-12-06T19:25:00.004+01:00

(s)ain't

2010-12-01T19:35:00.001+01:00

hajdefiniszyn dejs.

2010-11-22T17:13:00.018+01:00

to było zajebiste <3 może na zdjęciu z komóry wygląda jak kupa, ale naprawde <3

...

"hajdefiniszyn"

buraki.

<3<3<3 najładniejszy kwiatek ever. (zaraz po tym emośnym)

kurczak mrożony. zimno fchuj, aż mi nos sczerwieniał :<

śpioncy Witold. (12 godzin!)

moooooooooooooooooopsik! <3

władek spod monopola.

ta pani z dedykacją dla Witka, bo tak mu sie podobała <3<3<3 ];->>>>

psychobrokuł.

bukaka wersja hard. ja to nawet w takiej postaci jestem zajebista, ale pan od gazomierzy się wystraszył ;<

bo z Witolda to niezła dupa jest, z moimi klipsami czy bez. (i w ogóle to nos wygląda jak przypudrowany :D)

fioletowe gacie + koszulka - nieśmiertelnik senny. <3

ustawa antynikotynowa.

2010-11-18T12:54:00.003+01:00

z życia wzięte.

(sorry za poucinane łby, ale nie chciało mi sie dłubać)

fuck yeah.

2010-11-18T12:27:00.001+01:00

jestem zajebista.
dlaczego?
bo chcę.

"jest zajebiście"

2010-11-18T11:39:00.004+01:00

wstaje sobie dzisiaj rano (bardzo rano, jak dla mnie) i patrze w lustro, a tam, oprócz tego, że chłopiec z gimnazjum, to na dodatek chłopiec z gimnazjum, uwaga, uwaga, z siniakiem na wardze oO ja się zapytowywuję czy miał ktoś z Was kiedyś takie cudo? :D bo ja pierwsze widze. najnormalniejszy w świecie siny siniak, na ustach. a na domiar złego jedyną kryjącą pomadką jaką mam jest ostro celebrycka czerwień, dlatego uznałam, że wole z rana naturalną siność.
a poza tym to nic ciekawego.
byłam w szkole i o kurwa, usunięto z niej miejsce, w którym spotkać mnie można było zdecydowanie najczęściej (na pewno częściej niż na zajęciach :| ) - p a l a r n i a r.i.p. może i była chujowa, ale po raz kolejny załamał się mój światopogląd.
hormony mi szaleją i czuje sie jak nastolatka (chłopiec z gimnazjum, tja), może to nawet miło, że mnie odmładzają bez pytania.
spierzchła mi ręka - lewa, tak kurewsko, że aż popękała i wygląda jak człowiek słoń.
musiałam to z siebie wyrzucić ;< smódne fhói.

przypomniała mi się rozmowa dwóch starszych kobitek w drogerii (czy to sie kurfa, pisze przez dwa "i"? tak to sie pisze przez dwa "i", uf). kobitki kupowały sobie jakieś kremy i były wręcz zafascynowane datami przydatności
babcia I: do kwietnia 2011.
babcia II: to weź, najwyżej niedożyjemy.
babcia I i babcia II: hahahaha.
smódne. ale biorąc pod uwage, kmine babć i moją kolekcje specyfików kosmetycznych, to mam szanse jako pierwszy człowiek dożyć dwusetki.

chyba nie chce mi sie spać, ale (jak zawsze) obiecałam sobie, że po przyjściu do domu pójde spać, a chyba sama sobie powinnam dotrzymywać obietnic.

tak czy inaczej

dobranoc.

outage.

2010-11-16T17:26:00.012+01:00

kemikal girl.

2010-11-14T19:51:00.003+01:00

Choosing
Losing
Finding my way throught the rain
Losing
Choosing
All of my thoughts go insane

Choosing
Losing
Finding my way throught the rain
Losing
Choosing
All of my thoughts go insane

And I can't go
Where I want to
And I can't go
Where I want to

Choosing
Losing
Finding my way throught the rain
Losing
Choosing
All of my thoughts go insane

Finding my way through this lonely place
It´s just a rainy daze
Finding my way through this lonely days
It´s such a rainy place

And I can't go
Where I want to
And I can't go
Where I want to

Who would dare to bring me love
Who would dare to bring me love
Who would dare to bring me love
Who would dare to bring me love

kemikal girl - flunk

CHUJ

2010-11-10T18:22:00.000+01:00

z wami wszystkimi i ze mną też.

braki.

2010-11-09T23:10:00.002+01:00

brak weny, brak biletów, brak drobnych.
same braki.
deszczopad - ale dzisiaj, o dziwo, nie padało.
nawet było w miare ciepło.
tamten szablon mnie przytłoczył swoją czernią, ten mnie przytłacza pudrowością, ale mniej.
coraz bardziej nie chce mi się wstać z łóżka, sprzątnąć iść do szkoły.
chce mi sie iść w cholere.
znowu palę.
pewnie przesilenie jesienno/zimowe. zawsze jest jakieś przesilenie.
powietrze ze mnie uszło.
obiecuje, że jutro pójde do szkoły.
powietrze ze mnie uszło.
powietrze ze mnie uszło.
chyba dzisiaj nie mam nic więcej do powiedzenia.
nawet krytykować mi sie nie chce.
dobranoc.

.

2010-11-08T16:05:00.001+01:00

weny brak. jak wróci, to będzie.

i chuj.

2010-11-03T00:22:00.003+01:00

jakaś jestem nijaka. nie wiem czy chce mi sie jeść czy pić, czy spać. chce mi sie wkurwiać, bo ludzie ssą. może i ja.
przeglądałam mieszkania - większe/duże, z balkonem, na wysokim piętrze, tu-tam i w centrum, i do remontu, i nowe, i bure, i kolorowe, i nic...
nie wiem czy mam się przeprowadzić czy nie, czy bardzo lubię swoje mieszkanie. czy się tą przeprowadzką pozbędę zapachów i wspomnień, które mi dają azyl. nic nie wiem.
chcę psa i czasem bardzo nie lubię chodzić do szkoły. jak dziecko z podstawówki bez zadania domowego. "zostanę dzisiaj w domu".
tak mi sie myśli kłębią, że mam ochote sie zerzygać ich mieszanką. nie wiem jak to sie robi. i mam ochote spać.
nie umiem się dogadać z nikim, bo się irytuje /niepotrzebnie/ wszystkim. może mi się we łbie poprzestawiało, może nie jestem zdolna do życia wśród ludzi, albo mi sie hormony pojebały, jak i cała reszta.
nie mam na siebie pomysłu. nie mam planów i nie lubię ciężkich rozmów, bo łapią mnie kminy. jakieś pierdolone stany lękowe - żeby niczego nie zmieniać, bo się spierdoli. nie wiem co. ale jak jest lepiej to zaraz musi być maksymalnie chujowo, bo życie to nie film. takie różne niespodzianki, żeby nie było za szczęśliwie.
cholera jasna, sama nie wiem o co mi chodzi i chyba już sama ze sobą wytrzymać nie mogę.
może powietrze w orzeszkowie jest toksyczniejsze niż gdziekolwiek na świecie. albo sprzyja myśleniu, a to akurat, kompletnie mi nie wychodzi.
nie wiem co ze sobą zrobić i na co czekam.
ale mam ochote wszystko pierdolnąć i iść. i iść...

jestem zajebista, bo jeszcze żyje.

2010-10-24T20:38:00.011+02:00

.

2010-10-24T19:22:00.002+02:00

chyba zawsze sie czuje, że nadszedł koniec.

najs vajs.

2010-10-18T17:07:00.004+02:00

kac.

jedno jedyne zdjęcie jakie z wczoraj posiadam.
a byłam taka piękna.

po czterech dniach beztroskiego nordolowania, jak wreszcie umyłam się i nałożylam szpachlę na ryj - zakochałam się w sobie.

miło jest słyszeć - kojarze Cie.

nie miło jest mieć kaca.

sobota rano.

2010-10-16T19:06:00.002+02:00

modern love.

2010-10-15T19:06:00.002+02:00

pozycja - na fejsbuka.

np.

2010-10-15T16:02:00.003+02:00

wykąpałam się porządnie, na wszelki wypadek.
głupio by było umrzeć z tłustymi włosami, a kto wie.

no to mogę umierać z uśmiechem na twarzy.
fajnie by było już nigdy nie zobaczyć tych wszystkich kretynów z serii A i B,
którym się poprzewracało w dupach od studiowania na wssip'ie i robienia frytek za granicą.

nie chce mi sie, to nie robie. też mam prawo. też mam, kurwa, prawo.

lubię być lewitującą żabą, w zimowym letargu.

(szybka analiza)

smódne. gdybym dostała mail z wiadomością, że umre za 10 minut, nie byłoby mi żal zupełnie niczego.

może już nie mam nic do zrobienia?

jeśli jesteś kretynem - chuj ci w dupę. z uśmiechem.

natłok dobrych informacji na dziś.

2010-10-14T17:24:00.002+02:00

jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle, jest źle

dzięki. u mnie też.

bonjour tristesse.

2010-10-13T00:27:00.003+02:00

chciałabym coś nowego.
ciągle kręcę się wokół gówna. chciałabym żeby było coś.
choć raz coś dobrego.
znowu palę. znowu mam w dupie.
nie lubię planować, bo z moich planów nic nigdy nie wychodzi
- wręcz przeciwnie.
ktoś powiedział, że jestem złym człowiekiem. miał rację.
nie robię nic dobrego, dla nikogo. dla siebie też nie.
nie chce mi się trzymać sztucznego uśmiechu i napędzać kogokolwiek, że będzie dobrze...
będzie dobrze.
nie będzie.
im dalej tym gorzej. gubię się.
i myśli mi się gubią. (zlepek poucinanych domysłów. poszarpane.)
nie mam komu powiedzieć szyfrem, jednym słowem, bo tylko Ona by wiedziała.
ale Jej nie powiem. tak się nie robi.
przegrałam, przegrałaś. przegraliśmy.
nie lubię przegrywać, a to jedyna rzecz jaką w życiu potrafię.
nie chcę tego życia. nie lubię.
nie chce żebyś się przejmował.
lubię ciszę. swoją ciszę.
lubię siebie nie słyszeć.
lubię na siebie nie patrzeć.
jestem złym człowiekiem.
nie lubię tego życia.

nie mam siły.

łykiend i inne suplementy życia oraz kac.

2010-10-10T22:37:00.022+02:00

to jest gołąb psychol. dziobał mi telefon.

aj lof lizard.

ekspresja i brudny róż. tak sie ten obraz nazywa.

<3

kac kupa i debilne upięcie. ale i tak jestem zajebista.

"jak mi sie, kurwa, nie chce nosić..."

nasz ekskluzywny bufet w bramie. tylko świec brak.

popieram, bo nie miałam biletu tylko raz...

a ceny mieszkań są takie, że "chuj zmalał".

eksperymenty z lewitującą żabą.

2010-10-06T04:21:00.002+02:00

pierdoły, pierdoły - jutro nie idę do szkoły.

2010-10-05T04:10:00.005+02:00

hormony mi szaleją. albo macica. :/

posprzątałam sobie w t e j szafce, po raz pierwszy i jedyny od trzech lat. staram się nakręcić na dobry humor.

głupio jakoś.

ludzie kłamią.

2010-10-05T01:16:00.002+02:00

"uda się", "do zobaczenia", "zawsze".

a później mi przykro, że "znowu nie wyszło".

mon automne.

2010-10-05T00:36:00.016+02:00

bo jesień po francusku brzmi bardziej jesiennie.
dziś jest 1. września 1995r.

dać narcyzowi dodatkową kartę jest błędem :) ale już za późno.

quote of the day.

2010-10-04T00:33:00.002+02:00

M: i tak powiedzą, że zajebaliśmy im stajla.
W: zajebać, to ja im mogę. osobiście.

aj lajk. :)

back to black.

2010-10-03T23:48:00.003+02:00

wakacje są gone. lepszego tytułu nie byłam wstanie dopasować. zimno, zimno. zimno mi. mam dzisiaj wiele zachceń. chce skończyć porządek, który robie od dwóch dni, chce iść wcześniej spać, chce rano-nie-zaspać, chce sobie pomalować paznokcie, obejrzeć dobry film, chce codziennie pisać, chce psa, chce mieszkanie, chce, chce, chce...
czasami po prostu mam ochote żeby było równo i gładko, co w moim przypadku jest chyba z założenia niewykonalne. plemnik z 87' musiał być pojebem.

jutro ide do szkoły, jutro ide do szkoły. nawet nie wiem na co i o której. welcome to wssip. może kiedyś będzie lepiej i zwolni się blokada maszyny jako-tako działającej. jako mój organizm. pewnie się kiedyś nauczę pisać i myśleć, bo nastąpiła całkowita dysfunkcja tych dwóch czynności. przykre.

i jutro, po raz kolejny, kupując 6cio miesięczny bilet mpk, powiem, że szkoda kasy, bo i tak pewnie nie dożyje. to już będzie szósty raz kiedy tak powiem?
nie jest mi smutno. mam tylko dysfunkcje.

those days.

2010-10-03T03:12:00.013+02:00

phone stuff.

2010-09-27T23:53:00.009+02:00

I like...

2010-09-27T08:24:00.000+02:00

lemur dej.

2010-09-27T04:37:00.010+02:00

hektolitry herbaty z kartonu, sterty tostów, wino z biedronki, ładna pogoda i bardzo dużo miłości.

2010-09-24T16:57:00.001+02:00

...

2010-09-21T00:56:00.001+02:00

całkowite zaćmienie.

noc polarna.

2010-09-13T21:13:00.002+02:00

czekałam na słońce,
podczas nocy polarnej trwającej,
o wiele za długo,
by się doczekać.
więc
nie doczekałam się
i zamarzłam na śmierć,
bo nikt nie powiedział mi,
że chmur nie da się przepędzić
wiatrem z nieistniejących skrzydeł.

to jest Witold.

2010-09-12T22:53:00.001+02:00

to jest Witold. Witold strzela. AJA robi zajebiste zdjęcia.

deadlock.

2010-09-11T01:56:00.001+02:00

mam ochote wyrzygać wnętrzności.

pomyśl życzenie.

2010-09-10T05:23:00.033+02:00

"trzymaj się",
tak, dobrze się czuję w roli pajaca.
nic się nie zmieni.
nic się nie zmieni...
przecież nic więcej nie mogłam zrobić.
nie dało się.

może jutro zabłysnę.
może jutro umrę.

nie martwię się.
jestem silna,
jestem silna...
bo przecież muszę.

nie martwię się.

nic nie słyszę,
nic nie widzę.

lubię gdy ideały
trzeszczą pod moimi butami jak szkło.

nic się nie zmieni.
jutro nie będzie lepiej.
nic się nie zmieni.

lubię zapach stęchlizny i gówna,
bo tylko tak pachnie to życie.

przyzwyczajam się, że mnie nie ma.

nie mam wspomnień i sentymentów.
przecież nic więcej nie mogłam zrobić.

nie obchodzi mnie.
jestem silna.
i pewnie pęknę jak bańka mydlana,
przy pierwszej możliwej okazji.

spadająca gwiazdo, nie wysłuchałaś mojej prośby.